Barcoleta ... Humor ... Vetem Qesh Ti

Plaka dhe Droga

Ka qenë një plakë duke kaluar rrugës, dhe i ka takuar disa djem të cilët po merrnin drogë. Plaka i pyet djemtë: çka po boni o djem? Ata i përgjigjen: qe po marrim drogë. Ndërsa plaka, ia kthen: mirë mirë, veç mos u ulni në beton se po ftoheni!

Fjalor Shqip - Turqisht

Analfabet---------------------derdimen legen
Bllok shenimesh--------------hesap defter
Celular------------------------muhabet hava
CD-----------------------------aheng tepsi
CD Rom-----------------------hesap tepsi
Doganier----------------------Shejtan hesap
Disko--------------------------Gjullurdi bodrum
Frigorifer----------------------Kallkan dollap
film erotik---------------------sevda sehir
Gjarper------------------------Llahtar ushkur
Letërnjoftim(Pasaportë)-----Surrat tapi
Lavatriçe----------------------Gjullurdi kazan
Kondom-----------------------shyqyr llastik (sagllam llastik)
mbremje festive-------------aksham aheng
Mësues------------------------Llafazan hajvan
Menu--------------------------defter aksham pilaf sallam
Nxënes------------------------Medrese qyqar
Plazh--------------------------Maskarallek dynja
Profesor----------------------Medrese delenxhi
penallti-----------------------serbez hyxhym
Proletare te gjitha vendeve bashkohuni-----bytyn dynja hyxhym milet
rroba banjo------------------jazek kostum (edepsez kostum)
Rrobalarëse------------------Bulldum kazan
Radio-------------------------Aheng dallap
Regjister notash-------------Menxyre defter
Raki---------------------------U deme shyqyr
shesh lufte-------------------kasaphane mejdan
sherbim 24-oresh-----------24-sahat hyzmet
Shtëpi publike---------------Han birinxhi maskarallek qamet
TV----------------------------Kallaballak sehir
Tubim(Miting)---------------Gjullurdi milet
Telefon-----------------------Muhabet gajtan
tregti mallrash te vjedhura--arnaut pazar
Veterinar---------------------hajvan doktor
Varrezat----------------------parking rahmetli
budall ----------------- sagllam ahmak
katunar --------------- insan byrek
pite me mish --------- Dönner ül kebab
Sekretaria telefonike----------hazer xhevap
Kopshti zoologjik--------------hajvan bashqe
Kupa Botrore------------------gjygym dynja
Roboti--------------------------teneqe insan
Bilete kthyese-------------------pishman billet
forum---------------Arnaut Llafazan Mejdan
Autostrada-------------Hyxhym xhade
Truproja-------Azgan dajak
Impotenca-----Saber selamet, se devri qamet
Printer----------hazer defter
Tabut ---------- xhenet Taxi
nevojtorja ---------- berbat kolib
vetesherbimi ----------- filhall vet hyzmet
kufiri -------------- megje me tela
pasaporta---------- tefter per ryshfet
doganierit --------- lyps me vertetim
Bush ------------ tollusum sherif
Sharon ----------- arkash Hitlerin
Tian-Pin----------- azgan vietnam-pasha
Saddam-----------gjynah vezir
Taxi ------------- jallah-shofer
Forumit ------------ zahmet muhabet
Agregatit ------------ koftor zahmet
Bitch ------------ mahall sefa
Kuller ------------ takllagjyn

Ish kon ni shqiptar edhe kish ik azil ne Gjermani, pasi qe i kish pas shum kushtet e kqija. Kur ish shku ne Gjermani, ai gjuhen se ka dit, ska mujt qysh mu orjentu atje, lyp knej, lyp anej, lyp shqiptar, kur mas nja 2 jave qendrimi ne Gjermani, tu ec rruges po takohet me ni shqiptar te Gjermanis, edhe pi ja kallzom hallin qysh e ka, qe ka ik, kushtet e kqija edhe i thot patjeter boma ni qare mu punsu. Ai gjermani (shqiptar) i thot, po more, veq a don me punu, eshte ni vend i lir ne kopsht zoologjik. Si qka me punu. N`kopsht zoologjik mu vesh si majmun me kostume t`majmunit edhe mi shti njerzit me kesh, ka turista shum, vijn njerz, rroga e mir eshte 1000 € java. Shqiptari menohet, thot.. majmun mu bo..!!Po hajt se sum njeh kerkush edhe e pranon oferten. Ja fillon punes, i vesh teshat e majmunit, hin ne kafaz, edhe fillon mu gjujt si majmun.. iii..uuuu, kur pahiri t`bjen n`kafaz t`luanave, e t`ja nis me bertit, ooo kuku pshtomni breee, se ko mem qky qitash luani, aaaa bre pshtomni. ...T`ja bon luani, shuj bre se na bone hor se edhe une jom shqiptar...

MEGJITHATË SILLET
Nese e dini pergjigjen e sakte, tregoni shokeve!!

Drejtori i një kompanie i thotë sekretareshës së vet:
Bëhu gati, do të shkojmë në udhëtim zyrtar për një javë:

Sekretaresha, i lajmërohet burrit të saj:
Do të jem për një javë larg shtëpisë.

Burri, i lajmëron dashnores së tij:
Gruaja ime për një javë nuk do të jetë këtu, do të mund të jemi bashkë.

Dashnorja, i lajmërohet profesorit të matematikës tek i cili mban kurs:
Do të jem e zënë, do të marrim një javë pushim nga kursi e më pas vazhdojmë.

Djali i lajmëron gjyshit të tij:
Nuk do të mbajmë mësim gjatë tërë javës, do të më dërgosh në skijim?

Ai i lajmëron sekretareshës së tij:
Nipi im dëshiron që ne të jemi bashkë, nuk mund të shkojmë në udhëtimin e planifikuar.

Sekretaresha i lajmërohet burrit të vet:
Më është anuluar udhëtimi.

Burri, i lajmëron dashnores së vet.
Gruaja ime megjithatë, nuk do të shkon askund. Më vjen keq.

Gruaja i lajmëron profesorit:
Megjithatë, do të mbajmë orë si zakonisht.

Djali i lajmërohet gjyshit të tij:
Gjysh, profesoresha më tha që do të mbajmë mësim. Nuk mund të vij.

Gjyshi, i thotë sekretareshës:
Bëhu gati, megjithatë do të nisemi

Nje çift ngec ne ashensor ne katin e 10. Gruaja i thote burrit "Te lutem per here te fundit me bej te ndihem grua". Burri menjehere heq pantallonat dhe i thote gruas: " HEKUROSI".

Një grua shkon në shtëpi plot varëse,dhe unaza floriri: - Mos u çudit!- i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive. Pas një jave,ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur. - Po kjo?- e paet i shoqi. - Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çoh...u e më bëj gati vasken, se do të lahem - Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?

Një djalë vrapon I gëzuar te babai I tij. -Baba , a do të më blesh një daulle? -Do te bësh zhurmë more bir! -Mos u shqetëso,baba,do t’i bie kur të jesh në gjumë.

Beni kthehet nga shkolla dhe i thotë te atit se ka marre 4 ne matematike. I Ati: -Pseeee? Beni: -Mesuesi me pyeti sa bejne 2×3 dhe une i thashe 6. I Ati: -Po aq bejne! Beni: -Pastaj ai pyeti sa bejne 3×2? I Ati: -Ku mutin është ndryshimi? Beni: -Po tamam keshtu i thashe edhe une!

The Godfather shkruajti:

Një grua shkon në shtëpi plot varëse,dhe unaza floriri: - Mos u çudit!- i thotë të shoqit. Fitova në një llotari sportive. Pas një jave,ajo shkon në shtëpi me një peliçe shumë të shtrenjtë veshur. - Po kjo?- e paet i shoqi. - Prap fituese e skedinës unë. Fitova dhe lloton e dytë, po e di ç'ke ti?, çoh...u e më bëj gati vasken, se do të lahem - Jo! - bërtiti i shoqi. -Mos do që të lagësh skedën fituese?

hahahahhahahhahahahha

Hyn njëri në farmaci dhe thotë: Ju lutem, më jepni një prezervativ të zi!
- Aman, po pse të zi, pyet farmacistja.
- Më ka vdekur miku, dhe desha t’i shprehë ngushëllime gruas së tij.

Si e zgjidh fjalëkryqin polici:

1. Veshje solemne (2 shkronja)...............zi
2. Thirrje telefonike (3 shkronja) ...............xrr
3. Qytet në Itali (3 shkronja) ...............Rom
4. Lloj kafshe me shtëpizë (3 shkronja) ...............qen
5. Shihe foton (5 shkronja) ...............e pashë
6. Vëllai i gruas (5 shkronja) ...............Arben
7. Armë e ftohtë (7 shkronja) ...............pendrek
8. Pija më e shëndetshme (4 shkronja) ...............birra
9. Sëmundje e pashërueshme (6 shkronja) ...............vdekja
10. Prodhim i pulës (4 shkronja) ...............supa
11. Bashkëjetesa e burrit dhe gruas (6 shkronja) ...............banesa
12. Masa për vlerësimin e gurëve të çmuar (6 shkronja) ...............paraja
13. Burri i motrës (3 shkronja) ...............Ali
14. Personazh biblik (3 shkronja) ...............pop
15. Numri më i vogël treshifror (3 shkronja) ...............000

Krahasimi

Birra pa alkool është si ta shohësh filmin pornografik në radio!

Gjyshi e nipi

Gjyshi i thotë nipit:
“Fshihu shpejtë, ja ku po vjen mësuesja se sot s’ke shkuar në shkollë”.
Nipi gjyshit:
“Jo fshihu ti, unë i kam thënë mësueses se ti ke vdekur dje”.

Mësuesja vs. Infermierja

Pse mësuesja është më e mirë se infermierja pas seksit?
Sepse infermierja thotë:
“Hajde tjetri”
Ndërsa mësuesja:
“Tash hajde ta përsërisim edhe një herë bashkë!”

Operacioni

Nga salla e operacionit del një mjek i ri. I afrohet një koleg më i vjetër, e prek në krah dhe e pyet:
“Edhe djali i mirë si kaloi operacioni i parë?”
“Operacioni? Unë mendova se ishte obduksion!”

Biondja dhe mollët

Bisedojnë dy bionde:
Mjeku më ka thënë se në dy javët e ardhshme duhet të jetojë vetëm me molla.
Tjetra e pyet:
E çka ndodhë nëse bjen prej mollës?

Pushimi dimëror

Shefi pyet punëtorin: “A të pëlqejnë birrat e nxehta?”. Punëtori: “Valla shef jo edhe bash...”. Shefi: “E femrat e djersitura a të pëlqejnë?”. Punëtori me një shprehje neverie në fytyrë: “Joooo, as kjo”. Shefi: “Shumë mirë, atëherë ty të përshtatet vetëm pushimi dimëror!”

Dehja

Dy të dehur bisedojnë ulur në banak: “Si reagon gruaja jote kur shkon i dehur në shtëpi?”
“Unë s’jam i martuar!”
“E pse po pi atëherë?”

- Burri im i dashur, më duket që më ke dashur më shumë kur kemi kaluar bashkë, para se të martoheshim.Burri ia kthen:E dashur, ti e di mirë që unë nuk i dua gratë e martuara.

Dy shoke shkojnë ne një bordello. Hyn i pari dhe kur del e pyet ky shoku: He, si ishte? Koti fare, ja kthen ky, me mire me gruan time. Hyn ky tjetri dhe kur del dhe ky i thotë: Kishe te drejte, koti fare, 100 here me mire me gruan tende.

Na ishte njeher nje familje ne pyll,(burri,gruaja,vajza)
Klo gruaja vdiq dhe çdo vit vajza i mbildhte lule ne pyll qe t'ja çonte tek varri.
Njeher humbi rrugen dhe takoj nje bari ne moshen e saje.I tha bariut:
-O bari e di shtepin time se humba rrugen.
-Po(i thot ai) ja hip lart ne pem dhe shikoje.
Dhe hipi kjo lart ne pem,e pa shtepin dhe iku.
Ne shtepi i tha te atit:
-O ba(tha kjo)
-He te keqen babi(iu pergjigj i ati)
-Un sot humba rregen.
-Po si e gjete
-Po ja takova nje bari dhe e pyeta,mirepo ai se dinte.
-Pa he vazhdo.
-Ai me tha hip lart ne pem dhe shikoje.
-Qyqe!Po ai ta ka hedhur,te ka pare breket.
Dhe njeher tjeter perseri keshtu,humbi rrugen,takoi bariun,dhe i tha te atit:
-Babi un perseri humba rrugen.
-Po si e gjete.
-Po ja takova prap bariun.
-Po ai ta ka edhur prap.
-Jo babi,kesaj radhe ia hodha une se s'kisha veshur brek.

Pushimet

E pyet djali i vogël të atin:
Babi çfarë shanse kemi që sivjet të shkojmë në pushime?
Dëgjo biri im, 40% shkojmë e 100% nuk shkojmë.

hahahahahhahaahhahahahahaahahahhaa

I pari

E pyet burri gruan:
- “E dashur a jam unë i pari me të cilin ke fjetur?”
- “Po i dashur je i pari. Me të tjerët kam qëndruar zgjuar tërë natën”.

Nje fshatar shkon ne qytet per her te pare dhe hyn ne kinema te shikoj nje film.
Shkon ne sportel dhe pret nje bilet. Pas pak kthehet dhe pret nje bilet tjeter. Pas 3-4minutash kthehet perseri dhe blen nje bilet tjeter. Biletashitsja e nervozuar i thot - Po ti mor xhaje kur doje tre bileta pse i bleve nji nga nji?
- Po un nje bilet doja moj shoqe - thot fshatari - po se c'eshte nje kopil aty te dera qe ma mer bileten e ma ndan me dysh.....!!!